le blog de humour

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bon j'ai vue qu'apparament les lien de mes parodie ainsi que de mes vidéo son pour la plus par désactivé donc je vais remetre tous sa au poile avec tou plin de nouvel vidéo !!

tous les jours des nouvelles, images, vidéo, blague, jeu ... tu reconnais les nouveautés du jour du blog grace au petit "!!news!!" à coté de la page en question sur le sommaire

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LA BLAGUE DU COM !!!

(laisse une bonne blag dans les com c'est ici qu'elle aparait et n'oublies pas de metre ton adresse de skyblog avec ;) )

c'est une blonde qui renverse un poulet donc elle se rend a la ferme la plus proche
-je suis si desoler j ai renverser un de vos poulet dit elle au fermier
-ba c pas grave z'avez qu a le manger
-d'accord mais qu est ce que je fait de sa moto

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#Posté le lundi 10 avril 2006 14:30

Modifié le dimanche 02 novembre 2008 01:55

blonde

Comment la blonde a-t-elle obtenu son examen de Biologie ? (surligner pour voir la réponse)
======> Réponse :- En donnant son corps à la science <======

Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
======> Réponse : Elle les photocopie <======

Que cherche une blonde dans un paquet de café ?
======>Réponse : Grand mère <======

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit:
- On reviendra à l'automne!

Qu'est-ce que une banane flambée ?
======>Réponse : une blonde qui a trop réfléchie<======

Une blonde à sa copine : Quelle sorte de mari faut-il que je cherche, à ton avis ?
Réponse de sa copine : Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire !

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
======>Réponse : Une blonde électricienne<======

Pourquoi les blondes ont-elles du chewing-gum dans les cheveux ?
======>réponse: Parce que les directeurs les collent sous leur bureau ! <======

qu'est qu'une blondes avec des méches brunes ?
======>Réponse: une inteligence artificielle<======

Pourquoi les blondes ne doublent-elles jamais une recette de cuisine ?
======>Réponse : Parce que le four ne monte pas jusqu'à 400 degrés Celcius <======

Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
======>Réponse: Le miroir réfléchit.<======

Pourquoi les blondes lancent de l'eau dans leurs ordinateurs ?
======>Réponse :Pour naviguer sur le net <======

Que dit une blonde quand elle voit une banane ?
======>réponses:ho Nan! je vais encore tomber.<======

Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ?
======>réponse: Parce que : en se tapant le front elles disent :
- Mais qu'est ce que je suis conne... <======

Que dit une blonde quand elle voit un miroir dans la rue ?
======>réponse: oh mais c'est la salope qui me fixait chez le coiffeur!!!! <======

qu'est ce qu'une blonde avec des lardons dans les poches ?
======>réponse: Une quiche !!<======

Quel est la différence entre le Titanic et une blonde??
======>réponse:On sait combien sont montés sur le titanic<======

C'est une blonde en voiture.
Elle fait n'importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre " t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare. Furax, il lui dit :
- Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle ...

c'est une blonde qui court autour de sa maison avec un seau d'eau et sa copine (brune) arrive et lui demande mais pourquoi tu cours autour de ta maison et la blonde repond "bhhaa pour avoir de l'eau courante"

PS: je crois que je suis en train de me metre toutes les blondes à dos vue certaine remarque que j'ai eu sur msn lol :S t'inquiette marie tu n'en fais pas partie TROP !!!!!! je mens moi mdr, en revanche toutes les brunes qui étaient contente sa compense largement ;)

Quelle est la différence entre une patate est une blonde ?
======>réponse: la patate est cultiver !!<======

Un médecin fait une étude pour vérifier si les blondes n'ont vraiment pas de cerveau. Il pratique une autopsie. Il a choisi une vraie blonde apparemment tout à fait normale. Il lui ouvre donc la boite crânienne et constate avec effroi qu'il n'y a rien dedans ! Il se dit que cela n'est pas possible, il prend donc une loupe très puissante afin de retrouver un vestige de cerveau. Il ne trouve rien sauf un très mince fil qui s'étend d'une extrémité à l'autre du crane. Il le coupe en plein milieu pour en prélever un échantillon. Soudain les deux oreilles de la blonde tombent ...

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#Posté le lundi 10 avril 2006 14:51

Modifié le mercredi 25 juillet 2007 08:58

stupide

Luca revient de l'école en pleurant.
- Maman, à l'école, ils n'arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles !
- Mais voyons, ce n'est pas grave, mon lapin.

S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare.
S'endormir à pied, c'est très con.

J'ai toutes les preuves pour montrer que j'ai toujours payé mes impôts :
Regardez, j'ai gardé les chèques !

Que chantent les glaçons quand ils sortent du congélateur ?
======> Réponse : Ainsi fond fond fond <======

Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cappe ?
======>Réponse : SuperGlue <======

Un fou fait des bonds au-dessus d'un plat de spaghettis.
Il explique : "je saute un repas"

Comment nomme-t-on un squelette qui parle ?
======>réponse: Des os parleurs ! <======

Julien rentre de l'école avec ses habits tout troués. Sa maman lui demande :
- Pourquoi tes habits sont-ils troués ?
- Avec mes copains, on a joué à l'épicier.
- Je ne vois pas le rapport !!!
- Si, moi, j'étais le gruyère.

Quel heure est-il quand un gorille s'asseoit sur ta montre ?
======>Réponse : l'heure de tacheter une montre.<======

Un gars désire s'engager à la marine nationale et se présente pour la sélection.
Un examinateur le reçoit et demande :
" Vous savez Nager ? "
" Pourquoi " répond le candidat, " il n'y a plus de bateaux ? "

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#Posté le lundi 10 avril 2006 15:27

Modifié le vendredi 26 mai 2006 15:08

homme & femme

quelle est la premiere cause du divorse
======> réponse: le mariage<======

Dieu créa les mathématiques, puis les femmes et dit : "La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis et la division des copains".

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000.
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit :
- Quoi ?

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- "Tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac:
- "Oui, enfin, par alliance"!

Un homme entre dans une librairie et demande le livre :
- "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".
La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"!

Quelle est la différence entre le Yéti et une femme intelligente ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti !

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Les 7 vérités de l'homme...
-S'il vous tient par la main c'est qu'il est fidèle !
-S'il vous caresse les cheveux c'est qu'il veut être pardonné !
-S'il vous prend dans ses bras c'est qu'il vous aime !
-S'il vous embrasse le cou c'est qu'il veut faire l'amour !
-S'il aime s'endormir dans vos bras c'est qu'il veut y passer la nuit !
-S'il vous caresse les cuisses c'est qu'il a quelque chose derrière la tête !
-S'il s'endort au cinéma c'est que vous n'êtes pas plus intéressante que le film !

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus.
Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
- Quel bus ?

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.

quelle est la différence entre une femme est un moustique ?
======> réponse: le moustique une fois qu'il a finit de nous sucé on l'écrase<======

Un couple par fair du camping soudain La femme dit:
Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Parfait, nous campons ici !

quelle est la différence entre une femme et une barrière ??
======>réponse: la barrière il n'y a pas besoin de lui dire je t'aime pour la sauter !!<======

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez restées célibataire.

quel est la diference entre une femme et une bariere ?
======>réponse : la barière on peut la soter sans dire je taime!!<======

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#Posté le mardi 11 avril 2006 05:24

Modifié le mercredi 25 juillet 2007 10:02

diver

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.

Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!

Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

- Dis papa, quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- Et la pauvreté?
- C'est le balloné, la bière et... ta mère.

Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes
beaucoup plus intelligents que toi ...
- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise.

Ca c'est la loi des étudiants pour que les parents et les prof ne pensent pas que les élèves sont aussi mauvais qu'il le paraissent:
- Nous avons toujours raison même si ils ne nous la donnent jamais.
- nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.
- on n'écrit pas sur les tables, on les décore.
- on insulte pas les prof on leur rappelle juste ce qu'il sont.
- On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
- on ne lit pas de magazines, on s'informe.
- on ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.
- on ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
- on ne dort pas en classe, on réfléchit.
- on ne parle pas, on échange des expressions.
- on ne mâche pas de chewing-gum on stimule nos muscles.
- on ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravite.
- on ne rit pas, on est heureux.

Des supporters traversent la jungle. Arrivés en bordure d'un fleuve, ils entreprennent la traversée de celui-ci. Très vite, ils se rendent comptent que le cours d'eau est infesté de crocodiles.
Le premier (un supporter de l'OM) s'élance, il a tôt fait de disparaître dans les flots, une trainée de sang suivant les gueules des crocos.
Le second, (un supporter de l'OL), effrayé par le sort réservé à son collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il s'élance donc. Il est happé en plein vol par les reptiles...
Le troisième réfléchit un instant. Il prend un feutre et inscrit sur son t-shirt en énormes caractères rouges "PSG CHAMPION". Il s'élance et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps nécessaire pour s'extraire de l'eau.

Moralité:"PSG champion", même un crocodile ne peut pas avaler ça.

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir enseignant :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir professeur ?
Le candidat répond :
- Décembre, juillet et août.

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
- Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: «Me fais pas chier, OK!»

Une maman dit à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Nous deux sommes amis(es)?
Tu te bats, je me bats...
Tu rigoles, je rigole...
Tu pleures, je pleure...
Tu sautes par-dessus un pont, tu vas me manquer

Le Père Noël va chez le psychiatre :
- Docteur, aidez-moi ! Je ne crois pas en moi-même !

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour, il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

Comment appelle-t-on un policier sur un tracteur???
======> réponse: un poulet fermier!<======

Si il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'autofinancerait.

Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
- Ok papa, tu peux garder le jouet

Chirac, De Villepin et Sarkozy font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ?
======> Réponse : la france <======

Comment couler un sous-marin belge ?
======> Réponse : on frappe à la porte !<======

Quel est le prénom d'Alzheimer ?
======> Réponse : Vous savez pas !! alors Ca commence déjà !<======

Sais-tu pourquoi les marionnettes ont souvent de grands yeux ?
======>réponse: Si tu avais toi aussi une main dans le cul, tu aurais sûrement de grands yeux !!!!<======

Comment rendre fou un belge ?
======>réponse:En lui disant de chercher une frite dans un coin d'une piece ronde<======

L'autre jour, j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourait sur la planète.
Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferais mieux de changer de dentifrice ...

Quelle est la différence entre Jacques Chirac et un TGV?
======>réponse:Le TGV s'arrête quand il déraille <======

c'est toto qui passe tout les jours devant une maison avec des lumières bleu et demande a son père
- papa c'est quoi cette maison avec des lumières bleu??
-écoute toto tu est un peut trop petit pour le savoir mais ne rentre surtout pas dedans!
le lendemain toto repasse devant la maison avec des lumières bleus et rentre dedans!il va au comptoir et voit une femme a moitier nu et demande:
-bonjours je peut avoir quoi pour 9 euro?
-eu attd 2minutes stp
la femme va voir son patron et lui demande
-eu patron il y a un petit qui demande ce qu'il peut avoir pour neuf euro je lui donne quoi?
-ta cas lui donner le reste de crêpes de hier soir pour les dix ans de la maison!fait les chauffer quand mm!
le femme revient et donne les crêpes a toto!
toto rentre chez lui et dit a son père:
-papa j'y suis allez dans la maison avec les lumières bleus!et j'en ai eu trois pour le prix de neuf euro et il y en a une qui étais tellement chaude que j'ai du la finir sur le trottoir!

Malgré les mesures de confinement décidées par le ministère de l'agriculture, on voit toujours autant de poulets sur les bords de route.

qu'est qui est jaune et qui fait crac crac ?
======>réponse: Un poussin qui mange des chips<======

Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?
======>Reponse:Aucune : tous deux sont destinés à se planter.<======

Le jour où la cigogne n'avait plus de force pour transporter les enfants, elle s'adressa à Dieu pour trouver un autre moyen de transport.

Dieu lui proposa une bicyclette sous condition de mettre les bébés les plus mignons devant et les plus moches derrière.

La cigogne accepta et les plus beaux bébés chantèrent devant...

Connais-tu la chanson qu'ils fredonnaient ?

..

..

..

Non ?????? Alors tu étais derrière !!!

C'est un gars qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort :
- Tu peux faire deux voeux.
Le gars demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses.
Et là le génie le transforme en chiotte.

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

Le voisin de Toto et Toto discutent :
-Vois-tu, petit, j'ai perdu mon chat. Je pense que je vais passer une petite annonce.
- Mais vous etes debile! Il ne sait meme pas lire, votre chat !

Le lendemain, la mere de toto dit a toto d'aller s'excuser au pres du voisin. Toto lui dit alors:
- Je suis désolé si vous etes debile, monsieur

c'est une femme et un homme en voiture l'homme conduit et grille un feu la femme dit "Hey tu as grillé le feu" et l'homme repond "ta gueule c'est moi qui conduit"
un peu plus tard la femme fait le repassage, l'homme arrive et dit "tu as laissé un pli" la femme repond "ta gueule c'est moi qui repasse"
.puis ils vont dans une endroit ou il y a des CHEVAL

-ta gueule c'est moi qui raconte l'histoire voila c'est tout !

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#Posté le mardi 11 avril 2006 06:03

Modifié le dimanche 12 août 2007 04:46

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