Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.
- Dis papa, quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- Et la pauvreté?
- C'est le balloné, la bière et... ta mère.
Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes
beaucoup plus intelligents que toi ...
- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise.
Ca c'est la loi des étudiants pour que les parents et les prof ne pensent pas que les élèves sont aussi mauvais qu'il le paraissent:
- Nous avons toujours raison même si ils ne nous la donnent jamais.
- nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.
- on n'écrit pas sur les tables, on les décore.
- on insulte pas les prof on leur rappelle juste ce qu'il sont.
- On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
- on ne lit pas de magazines, on s'informe.
- on ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.
- on ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
- on ne dort pas en classe, on réfléchit.
- on ne parle pas, on échange des expressions.
- on ne mâche pas de chewing-gum on stimule nos muscles.
- on ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravite.
- on ne rit pas, on est heureux.
Des supporters traversent la jungle. Arrivés en bordure d'un fleuve, ils entreprennent la traversée de celui-ci. Très vite, ils se rendent comptent que le cours d'eau est infesté de crocodiles.
Le premier (un supporter de l'OM) s'élance, il a tôt fait de disparaître dans les flots, une trainée de sang suivant les gueules des crocos.
Le second, (un supporter de l'OL), effrayé par le sort réservé à son collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il s'élance donc. Il est happé en plein vol par les reptiles...
Le troisième réfléchit un instant. Il prend un feutre et inscrit sur son t-shirt en énormes caractères rouges "PSG CHAMPION". Il s'élance et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps nécessaire pour s'extraire de l'eau.
Moralité:"PSG champion", même un crocodile ne peut pas avaler ça.
L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir enseignant :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir professeur ?
Le candidat répond :
- Décembre, juillet et août.
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
- Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: «Me fais pas chier, OK!»
Une maman dit à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
Nous deux sommes amis(es)?
Tu te bats, je me bats...
Tu rigoles, je rigole...
Tu pleures, je pleure...
Tu sautes par-dessus un pont, tu vas me manquer
Le Père Noël va chez le psychiatre :
- Docteur, aidez-moi ! Je ne crois pas en moi-même !
Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour, il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"
Comment appelle-t-on un policier sur un tracteur???
======> réponse: un poulet fermier!<======
Si il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'autofinancerait.
Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
- Ok papa, tu peux garder le jouet
Chirac, De Villepin et Sarkozy font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ?
======> Réponse : la france <======
Comment couler un sous-marin belge ?
======> Réponse : on frappe à la porte !<======
Quel est le prénom d'Alzheimer ?
======> Réponse : Vous savez pas !! alors Ca commence déjà !<======
Sais-tu pourquoi les marionnettes ont souvent de grands yeux ?
======>réponse: Si tu avais toi aussi une main dans le cul, tu aurais sûrement de grands yeux !!!!<======
Comment rendre fou un belge ?
======>réponse:En lui disant de chercher une frite dans un coin d'une piece ronde<======
L'autre jour, j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourait sur la planète.
Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferais mieux de changer de dentifrice ...
Quelle est la différence entre Jacques Chirac et un TGV?
======>réponse:Le TGV s'arrête quand il déraille <======
c'est toto qui passe tout les jours devant une maison avec des lumières bleu et demande a son père
- papa c'est quoi cette maison avec des lumières bleu??
-écoute toto tu est un peut trop petit pour le savoir mais ne rentre surtout pas dedans!
le lendemain toto repasse devant la maison avec des lumières bleus et rentre dedans!il va au comptoir et voit une femme a moitier nu et demande:
-bonjours je peut avoir quoi pour 9 euro?
-eu attd 2minutes stp
la femme va voir son patron et lui demande
-eu patron il y a un petit qui demande ce qu'il peut avoir pour neuf euro je lui donne quoi?
-ta cas lui donner le reste de crêpes de hier soir pour les dix ans de la maison!fait les chauffer quand mm!
le femme revient et donne les crêpes a toto!
toto rentre chez lui et dit a son père:
-papa j'y suis allez dans la maison avec les lumières bleus!et j'en ai eu trois pour le prix de neuf euro et il y en a une qui étais tellement chaude que j'ai du la finir sur le trottoir!
Malgré les mesures de confinement décidées par le ministère de l'agriculture, on voit toujours autant de poulets sur les bords de route.
qu'est qui est jaune et qui fait crac crac ?
======>réponse: Un poussin qui mange des chips<======
Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?
======>Reponse:Aucune : tous deux sont destinés à se planter.<======
Le jour où la cigogne n'avait plus de force pour transporter les enfants, elle s'adressa à Dieu pour trouver un autre moyen de transport.
Dieu lui proposa une bicyclette sous condition de mettre les bébés les plus mignons devant et les plus moches derrière.
La cigogne accepta et les plus beaux bébés chantèrent devant...
Connais-tu la chanson qu'ils fredonnaient ?
..
..
..
Non ?????? Alors tu étais derrière !!!
C'est un gars qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort :
- Tu peux faire deux voeux.
Le gars demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses.
Et là le génie le transforme en chiotte.
Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!
Le voisin de Toto et Toto discutent :
-Vois-tu, petit, j'ai perdu mon chat. Je pense que je vais passer une petite annonce.
- Mais vous etes debile! Il ne sait meme pas lire, votre chat !
Le lendemain, la mere de toto dit a toto d'aller s'excuser au pres du voisin. Toto lui dit alors:
- Je suis désolé si vous etes debile, monsieur
c'est une femme et un homme en voiture l'homme conduit et grille un feu la femme dit "Hey tu as grillé le feu" et l'homme repond "ta gueule c'est moi qui conduit"
un peu plus tard la femme fait le repassage, l'homme arrive et dit "tu as laissé un pli" la femme repond "ta gueule c'est moi qui repasse"
.puis ils vont dans une endroit ou il y a des CHEVAL
-ta gueule c'est moi qui raconte l'histoire voila c'est tout !
